Tags: ОляБезволя

291. Тёмная сторона Я

— написала название поста и полезла почитать ленту, а там Катя с таким же почти названием. Кать, ты это бросай там, думать мои мысли хДДД На самом деле забавно это, хотя тема у меня и другая должна быть под постом, но если я не перестану пиздеть, то и её забуду.

А вообще это всё работа виновата, что мысли сбегают, на работе у меня всегда настроение отличное с утра и живое. Тут с Маринкой говорили об этом, что вот трудно уже найти друзей, и темы на поговорить... Я потом думала об этом, поняла, что[что] только на работе и могу с людьми общаться — всё остальное время в замкнутом кругу, а весь активный отдых у меня вообще в одиночестве проходит. Вот только дело не в трудно, а в том, что мы сами скучные. Ничем таким не увлекаемся, удивить то нечем. Вот завязывается беседа, я такая на подъёме болтаю что-нибудь из серии ни о чём, а если чуть глубже, то что? Отшила две сотни крестиков под две серии Чернобыля? Кому это нужно. Вокруг меня, честно — никому. А мне хочется именно вокруг, а идти на форум любителей вышивать и там дружить — это ж шаги делать надо.

Но это всё ещё не та тема, что меня волнует и бесит.

Collapse )

261. Наконец то

я могу написать о положительной динамике, оперируя фактами. Я про интуитивное рациональное питание, переедания, лишний вес и кухню за последние три месяца. Тем более что с начала года решила взвешиваться каждый понедельник — не знаю зачем... Хотя теперь уже знаю))

Collapse )

Ещё хочется сказать про кухню — на самом деле я не провожу там так много времени, как кажется. Если потратить на готовку плотно часа два-три, то можно не париться о еде несколько дней, не считая завтраки и салаты. Ну и для меня это в любом случае не внапряг, потому что интересно и любопытно, хотя и не без казусов: заляпать кухню морковным пюре или испечь пластилиновый пирог — да запросто))

Collapse )

236. Пока накидывала

сейчас в голове текст поста, прям истину за истиной себе открывала.

Про зажоры и таблетки.

Collapse )

Но есть и хорошие новости. Про эмпатию к собственному организму, если можно так сказать вообще.

Collapse )

Ах, да, о заняться чем то...

Единственное, что вызывало более менее живой интерес в эти дни — осваивание новых рецептов с последующей публикацией. А потом я поняла, что как то давненько не убивала время игрой в нарды, контактовской или дневниковой лентой, потому что куда интереснее стало лопатить горы страниц пп-блогеров и изучать рецепты. Прям успокаивало меня это. Но вообще то это странное времяпрепровождение. Как и желание готовить и раздавать еду, потому что этого на двоих с Настей нам до хуя с такой интенсивностью освоения.

В общем, и здесь норовлю удариться в зависимость. Только дай волю мне.

Не дам.


229. Проверила

одну свою догадку и сижу теперь в растерянности.

Все мои периоды нормализации пищевого поведения совпали с приёмом Афобазола, с которым я и курить бросала оба раза. Ну и вот, пью я его уже неделю, неделю же ем нормально и дома и (!) на работе. И тревога, которая предшествовала обжиранию, исчезла. 

И всё это прекрасно, но я до сих пор не знаю, что буду делать, когда Афобазол и его волшебное действие закончится. 

194. Про эксперимент

и провал. Если честно, не хочется и писать (вон сколько пинаю уже себя)  но обещала.

В тот день, когда я хотелось бы сказать, что в последний в очередной раз сожрала три пачки чипсов из картофельного крахмала (завезли новые вкусы) и полирнула пачкой вафель, мне в очередной раз было больно, плохо, стыдно и страшно, но я уже догадывалась, что это забудется. А потом меня каким то чудом вынесло на этот блог svetlyachok.livejournal.com/609414.html#cutid1 и я подумала, что если мне всё равно уже нечего терять — то почему бы не попробовать этот путь — интуитивное питание?

И внезапно начало получаться. О чем я думала в процессе? (хоть и выборочно, но много)

Collapse )

Чем всё закончилось, я уже писала — я завершила эксперимент, похудев на полтора килограмма, и обожралась на 22 день.

Что я поняла в процессе?

Collapse )

Ну, в общем, обижаться не на что — я хотела эксперимента, я его получила. При этом он не оказался провальным сам по себе, хотя проблему я и не решила в итоге.

Что происходит сейчас?

Да нихуя. Мне грустно, трудно, страшно и обидно. Я начала метаться, через день удалять приложение, передумывать, пытаться придумать что-то ещё... Но я уже не знаю, что. У меня немного опускаются руки. Меня уже не волнует вес как таковой: мне страшно за желудок, который сжимается-растягивается, жалко свою кожу, на которой вылазиют все печенья и чипсы, жалко денег в конце концов. И в этой панике львиная доля моего внимания течёт в этом направлении, а это, как я понимаю, только усукаблять. 

Я пока не знаю, что буду делать дальше. Я подумаю об этом потом.

PS. Бонус — статья про жратву и праздники — скоро будет актуально https://svetlyachok.livejournal.com/890890.html

PPS. Бонус для упрощённых.  https://twitter.com/iwmHL1cs4oH3D9C/status/1056238277165019136?s=09

183. Дыбр. Стрижка, синька и всё остальное жизненное

Поняла, что с имиджем почила на лаврах с началом осени окончательно. Летом уже довольствовалась тем, что есть, не думая в сторону улучшения, а как в квартире начался дубак, так и вовсе — пиздец. Осознала это, когда собралась вчера за сигаретами в шерстяных носках и калошах — сил нет это снимать хотя бы на секунду. Встряхнулась, переобулась, съездила за краской для волос, вечером обновила маникюр-педикюр, почистила лицо — совсем другое ощущение. И не так уж и холодно внезапно стало дома. 

Collapse )

До дня рождения осталось два дня и я, как всегда в это время, штормлюсь и мотаюсь от довольства собой до самоуничижения и потерянности. 

И это пройдёт.

181. Как всегда, стащила

в избранном.

Collapse )

Изредка, примерно раз в пятилетку, я щекочу нервы мистическими триллерами.

Collapse )

Ну и куда же без хфилософии...

Collapse )


173. Тихая истерика

— не могу перестать жрать хуйню на работе. 

Всё как по-написанному в сотне статей про пищевые зависимости, которые я перелопатила за последние недели. Дело даже не в лишнем весе — он утилизируется физкультурой и нормальным пищевым поведением в те дни, что я дома. Меня пугает сам факт того, что я бездумно могу заточить пачку вафель в одно лицо, а потом мучаюсь раздутым желудком и чувством вины.

Чтобы не думать, закопалась в работу, остался один вопрос: почему я не сделала этого до того, как обожралась? Вернее, вместо того. 

170. Об-алкогольные мысли, диван и бытовушка

Про алкоголь:

Collapse )

Вообще с сестрой в этот приезд постоянно сталкиваемся лбами. Например, из-за дивана, который

Collapse )

А вчера мы собирали детей в школу, в соседнем городе, и планировали на вечер баню у мамы. И я сказала:

Collapse )

Вообще, мне иногда хочется сказать, что это всё Денис виноват — мне вроде нет смысла делать из себя человека-лучше, если я и так нужна хоть кому-то. Но, во-первых, так я становлюсь человеком-хуже, во-вторых, нужна — состояние текучее, и в третьих — мне интересно, как могло бы быть при лучшем развитии событий, а не как обычно. 

Я не хочу начинать уже после того, как всё снова развалится. Мне надо начать сейчас. 

Но так влом — ведь вроде всё не так плохо...