Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

484. "Покасики"

скажу я вам и никто, никто точно тогда не пожалеет, что меня здесь нет.

А если серьёзно, поняла, что так и не смогла адаптироваться в жж как в домродном, чтобы писать сюда на регулярной основе. Причём, с сервиса дневников тоже пришлось уйти, поэтому осваиваю сейчас новую площадку. Если вдруг кто то соскучится, или уже есть на сервисе БлогХаус — велком, я буду очень рада https://blog-house.pro/v-obschem/

В конце концов, настала пора перестать быть здесь более разумной, а на дайрях — более искренней и собрать себя в одно. В остальном всё прекрасно, весна цветёт буйным цветом, я изо всех сил навёрстываю прошлый год, когда мне ничего не хотелось и гуляю, гуляю, и живу. 


Вот так))

470. Устарела мать

Ебически страшно кататься на коньках стало. Пару лет назад учила Настю, теперь она орёт мне, чтоб согнула хоть чуть чуть колени. Орала, на прошлых выходных. Сегодня предложила ей позвать подружку, пока я просто посижу в атмосфере оживления и девчат, заигрываюших с прыщавыми женихами.

425.Кароче

Просидела я со своим системником 3 часа у сисадмина, приятный парень оказался, ошибку не исправили зато он придумал, как это сделать, потом. Через час после моего отъезда - видимо, на нервы я ему действовала и думать мешала.
Ну и поржали в процессе поиска, что вроде все предусмотрел, а херня все равно прилетит нежданчиком. Ну и прилетело - по приеду домой оказалось, что новый системник не хочет подключаться к инету через кабель. Сколько можно, взвыла я, и оторвала Сергея от пьянки, потому что ну блядь. Ну неделю ебусь!

А сдох системник, кстати, потому что кто-то долбоеб перепутала блоки питания и зарядила на него блок от экрана, а он слабенький и не вытянул.

Закрыла сегодня больничный: анализы прекрасные, кровь вообще идеальная, все показатели в норме - температура хз откуда. Системный глюк какой то. Завтра полноценно работать, если телефончик мне починят все-таки.

Сдала тест на ковид - все горло раздербанили, чуть не блеванула. Вообще с этим ковидом странно себя ощущаю от этих определений: "ты контактная", "сообщи, если ты положительная, а то мы тут контактируем три часа". Положительная, блядь. ВИЧем пахнуло так сразу.

Мама в своём познании техники дошла до регистрации в инсте, ворчала, что матом ругаюсь. Ну ладно, будет мне цензор. Но если она когда нибудь зарегается здесь, я просто расплачусь хД

389. Возвращение

На работу прошло отлично. Мне были рады, я была рада, с утра сожрала парацетамолку на всякий и заставила охуевать Максима - 36,2, ты стремишься к трупу! Выдал три маски и отпустил с миром. Народ сегодня решил меня пожалеть: все долбоебы достались другим. А они были: один, например, четыре раза составлял жалобы с каждым новым оператором на каждого предыдущего за непочтительное обращение. А я говорила, что надо было звать "мой господин". Я каешн знаю, что такие полные адеквата дни на одного оператора выпадают редко, но бесконечно благодарна, что он выпал на сегодня, когда на меня и так свалилась масса новой инфы в связи с коронавирусными мерами, коснувшимися и банка. Увеличившийся световой день заставил себя чувствовать виноватой, как будто я сьебываю с работы втихаря на два часа раньше. А то и на три.

Ну и все вышло настолько полноценно, что я прям рада - завтра пятница. Чудесное уже забытое чувство, знаете ли. Аж прибухнуть захотелось. В общем, я рада, даже готова жрать парацетамол, раз уж иммунолог все равно недоступен до конца карантина.

А вот на башке звиздец. Подпольных парикмахерских не нашла, надо на работе поспрашивать. Утренняя маршрутка все также забита, кстати. Гардероб непродуман: к куртке потеплее есть только одни не осенние подходящие ботинки, которые стёрли мне ноги в кровищу, аж отвороты на джинсах запачкала. Второй сезон подсирают, гады.

375. Поняла,

Что с зимы 2016 температура у меня ни разу не поднималась выше 37,5. А такого, чтоб прям в жару валяться несколько дней, как раньше - вообще нет.
Зато субфебрильная стала частым явлением. Причём, в первую зиму я радовалась, потому что связывала это с бассейном, бросанием курить и улучшением иммунитета как следствие, потом год не помню, потом заебалась, а сейчас это реально пугает.

При этом я уже прошла кучу обследований и кой-че пролечила, но у меня совсем неопытная терапевт, которая вообще не понимает и тем более не помогает с поисками причины. То есть, даже не знает, что можно обследовать и куда идти, зато ставит диагнозы бронхит и трахеит при отсутствии вообще каких либо симптомов. Их и не было - этих заболеваний - потому что к концу второй недели лечения она посмотрела на мою неспадающую температуру, пожала плечами и закрыла к херам больничный.

На счастье я простыла и завтра пойду открывать больничный, на счастье - потому что к другому терапевту, надеюсь, она сможет подсказать мне, где ещё стоит поискать

А вообще с работой поняла, что локус снова улетел: в последний месяц все стало так прекрасно и в плане самой работы и в плане отношений с коллегами, что я с начала недели сопротивляюсь походу в больницу, потому что хочу на работу. Боюсь потерять то, что уже достигла, хотя оно мало стоит, если за неделю меня забудут и задвинут в дальний угол, особенно по обязанностям. Ну вот я об этом подумала, смирилась и завтра сдамся на милость врача.

О - облегчение.

249. Напишу и я

про Корабль, чтоб его.

Collapse )

Да, на основании вышесказанного можно было бы уже и выключить. Но мне, блин, интересно, что будет в конце. Возможно, когда совсем зубы сведёт, я просто прочитаю содержание серий в интернете. А пока продолжаю жевать. 

И единственное, что меня по-настоящему радует — что это не наши сценаристы в очередной раз просрали годную идею. Сериал сразу был говном. Так что испанский стыд пусть испытывают испанские зрители хД

212. Вопрос

меня мучает уже давно по поводу того, что же я транслирую своим внешним видом.

Collapse )

В связи с чем у меня диссонанс: я ошиблась и моя первая Д вовсе не Д, или это всё мои плохие границы, в т.ч. в имидже?

А у вас есть какие-нибудь варианты?

194. Про эксперимент

и провал. Если честно, не хочется и писать (вон сколько пинаю уже себя)  но обещала.

В тот день, когда я хотелось бы сказать, что в последний в очередной раз сожрала три пачки чипсов из картофельного крахмала (завезли новые вкусы) и полирнула пачкой вафель, мне в очередной раз было больно, плохо, стыдно и страшно, но я уже догадывалась, что это забудется. А потом меня каким то чудом вынесло на этот блог svetlyachok.livejournal.com/609414.html#cutid1 и я подумала, что если мне всё равно уже нечего терять — то почему бы не попробовать этот путь — интуитивное питание?

И внезапно начало получаться. О чем я думала в процессе? (хоть и выборочно, но много)

Collapse )

Чем всё закончилось, я уже писала — я завершила эксперимент, похудев на полтора килограмма, и обожралась на 22 день.

Что я поняла в процессе?

Collapse )

Ну, в общем, обижаться не на что — я хотела эксперимента, я его получила. При этом он не оказался провальным сам по себе, хотя проблему я и не решила в итоге.

Что происходит сейчас?

Да нихуя. Мне грустно, трудно, страшно и обидно. Я начала метаться, через день удалять приложение, передумывать, пытаться придумать что-то ещё... Но я уже не знаю, что. У меня немного опускаются руки. Меня уже не волнует вес как таковой: мне страшно за желудок, который сжимается-растягивается, жалко свою кожу, на которой вылазиют все печенья и чипсы, жалко денег в конце концов. И в этой панике львиная доля моего внимания течёт в этом направлении, а это, как я понимаю, только усукаблять. 

Я пока не знаю, что буду делать дальше. Я подумаю об этом потом.

PS. Бонус — статья про жратву и праздники — скоро будет актуально https://svetlyachok.livejournal.com/890890.html

PPS. Бонус для упрощённых.  https://twitter.com/iwmHL1cs4oH3D9C/status/1056238277165019136?s=09

140 Поняла про

внешний поток.

Это когда ты несколько дней в общении, в движении, тебя несут встречи, гулянки, доверительные разговоры и поездки — а потом тишина и ты как будто всему миру чужд и вырван из контекста. Потому что всё настроение делали люди вокруг, а я просто черпала полной ложкой. А тут вдруг — иссяк источник и где бы ещё взять столько бесплатной энергии.

А ещё про бежание впереди паровоза, которое ломает весь кайф. Так, начали регулярно общаться с одним давним знакомым, и вот пока всё было просто болтовнёй — мне прям нравилось. А когда начали проскакивать слова про серьёзные_планы, и я быстренько об этом задумалась, после чего сразу же почувствовала отморозку, так, что трубку снимать не хочется, а хочется бежать без оглядки. При том, что слова это только слова, ну и куда мне лезть? В общем, очень быстро я собираю шкатулки с ничего не значащими мелочами, вот чё...

А это вот прям про меня. И про перёд_паровоза, видимо