334. Почувствовала

непреодолимое желание посидеть за ноутом, как белый человек. Два дня назад. Сегодня добралась))

Наконец то разобраны последние коробки и мы даже все уместились, что удивительно. Чувствую себя как дома, но наверное ещё не осознаю и не очень верю, что это на постоянно. Сегодня, например, снился какой-то другой переезд и это реально был кошмар.

Два вечера потрачено на приобретение навыка вождения по городу. Что могу сказать: это возможно. Это круто. Но, конечно, нужно ещё много раз поучиться, потому что на дороге я как нигде в жизни чувствую себя самозванцем. Как будто я всем мешаю и всегда неправа. 

Ну вот, столько всего происходит, а писать нечего.

Всё хорошо, значит)

333. Хо-хо-хо, юбилейная новость

Я переехала)))
Ураааа (т-9 исправил ура на красава) но красава я была только под конец,когда не сдохла и таки сделала все необходимое на этот вечер.
Эмоций дофига конечно, но самая удивительная - изумление каждый раз, когда синоптик пишет, что в моем городе дождь.
В. Моем. Городе.
Мечты сбываются. Желайте)

332. И о перенастройке

Сначала мне жилось легко. Я была юна, симпатична и нравилась парням. Кто-то хотел переспать, кто-то даже влюблялся. Я тоже, но при этом я не парилась: пропал — молчала, приходил — тоже молчала. Не вернулся — влюбилась в кого-то ещё. Я не страдала после развода, и удалила отовсюду свою большую послеразводную любовь, когда он собрался жениться на другой. Потому что знала, что так будет легче и мне было легче.

Но потом я решила, что неправильно живу. Что у меня не получается серьёзных отношений, потому что я сама — несерьёзная и ветреная. Что приличные девушки любят долго и страдают годами, а я — неприличная. И я начала страдать. Когда мне хотелось смеяться и веселиться, я раз за разом вытаскивала воспоминания, рассматривала фотки и держалась за всё это обеими руками. Потому что тогда все должны были увидеть, что я серьёзная и умею любить.

Тогда же я начала говорить «на берегу», что мне нужно серьёзно. Ведь приличные девушки знают, чего хотят.

Сама себя утяжелила, а заветного семейного счастья так и не получила. 

331. Про ревность

Всю жизнь у меня затык.

Когда я говорю, что я неревнива, я абсолютно честна. Обычно меня не беспокоят бывшие бабы, не волнуют коллеги, подруги и прочее. Но иногда наступают периоды, когда буквально рвёт крышу: всё то же меня люто бесит, я ненавижу каждую особь женского пола в радиусе километра от него, независимо от внешности, возраста и степени родства. В последние годы, правда, говорила о своей неревнивости с оговоркой — я неревнива, если чувствую достаточно любви. Так я это поняла.

Вот только я всегда считала это таким условием и озвучивала его. Вчера подумала, что это не совсем верно. Потому что, думаю, на самом деле в такие моменты я чувствую снижение своей СЗ для мужчины, паникую и начинаю искать виноватых, а кого проще всего обвинить? Да ладно, я обвиняла всех. И баб, друзей, и родителей — ну очевидно же, что хотят эти сволочи отобрать у меня любимого.

По крайней мере, теперь можно не считать себя обманщицей, потому что меня всегда бесило именно это: в какой характеристике себя (неревнива или ревнива как пиздец) я меньше кривлю душой?

330. Разложилась

и превратилась в хуёвую домохозяйку в считанные дни.

Всё-таки домохозяйку, потому что дети всё же накормлены и даже посуда периодически моется, хуёвую; потому что на этом всё. Всё остальное время делится между сном, Игрой Престолов и вышивкой и едой. Примерно такой женой и мамой я была в 20 лет: минимум действий и дохуя претензий. Сейчас правда некому хД

Правда, сегодня пришлось сложиться. Хотелось бы сказать, что усилием воли, но нет — просто новая девушка попросила помочь разобраться с ошибками. Полежала в ванной, обмазалась кремами, поехала. И, о чудо — вернулась сейчас, посмотрела на разложенные на подушке пяльца и нити и поняла, что всё. Хочу действия. И спать, но всё равно не усну, потому что режим пошёл по пизде окончательно.

Чувствовать себя безработной прекрасно. Предполагаю правда, что это только пока не закончились деньги.

329.

Парень покупает две шоколадки, одну раскрывает, разламывает на дольки и двигает мне. Что-ли поделиться хочет, думаю — обычно приятель так делает, когда у нас кофе пьёт.

— Это вам, девушка!- Забирает целую в карман.

— Э... спасибо, не стоило...

— Всё нормально, просто у меня мама продавец, я знаю что вы их обратно ложите.

Мог бы и разжевать, мой лыцарь.

328. Опять про

жену босса - интересно, кто о ком больше думает всё же, курица или яйцо?

Непосредственный спросил, буду ли скидываться на подарок, я неопределённо спросила «а надо?» и ничего не дала. А вот подпись на открытке пришлось поставить, поскольку меня вписали уже.

Теперь разрывает меня между «вот, скажет, что я жлоб», «да я жлоб — ему бы сложилась, а этой суке, которая меня даже бубубу», «всё равно ухожу» и тем, что мне реально жалко отдать тысячу этой суке. 


327. Вот почему

формулировка «Я не понимаю» не влечёт за собой логичный вывод: если я не понимаю, значит я... ? А всегда хуёво доносят. 

Вопрос риторический каешн. 

326. Про ничего

По просьбе одной из сменщиц выходные продлились ещё на день. И после первых двух, когда дома были дети и бесконечное дежурство по кухне, а на второй я вообще таскалась с температурой по лесам, потому что было жалко расстраивать маму... В общем, два последних дня были прекрасны.

Август надвигается (и даже наступил уже, кажется), а я как могу растягиваю дни одиночества, как затишье перед неумолимо наплывающим водоворотом дел. Вещи конечно сами себя в коробки не сложат, но вдруг мне что-то понадобится — вон ведь как погода меняется; а посуду собирать вообще гиблое дело. Так я пиздела с собой до бесконечности, пока не поняла что просто не хочу и не буду. Сейчас не буду.

В итоге два прекрасных дня молчания, до болящих пальцев отшитого куска неба, трёх первых сезонов Игры Престолов (какие же там все прекрасные, ещё небитые и оттого самоуверенные) и редких выходов на кухню. Зато температура прошла. И я успокоилась и может даже перестала бояться будущего. Или нет.


325. Дыбринг

Хотела вчера написать коммент в пост про завтраки — поняла, что не остановлюсь и накатаю пост под постом. Не стала. Сегодня приехала с работы заёбанная и решила лечь спать без завтрака. И знаете что? Ничего — покрутилась пять минут, встала, пошла есть. И это говорит само за себя. Завтрак гуд, всем завтраков))

Когда хочешь вскипеть на кого-нибудь и начинается в голове злое бубубу, сложно остановиться. Так, сегодня брожу по огороду, гоню в голове на маму... «Стоп, когда это мама тебе задолжала и что?» И работает. С ДенисМихалычем тоже, ура. С ним, кстати, ещё есть фишка — не присвоить помогает отстранённый взгляд. Ну там «это ведь целый большой (отдельный!) человек ходит сейчас по моей кухне». Глупо звучит, но на самом деле иногда понимаю, что он для меня превращается в функцию и я вообще не вижу его как есть. Стоит вспомнить про его величину, и вроде отлепляюсь даже, а задолженности испаряются.

Остался один зажор, ну, то есть рабочая смена, конечно. Думала, будет так жалко это всё — нет, не жалко. Тошно и хочется побыстрее закончить. 

Нетерпеливо притопываю ногой, а гадкое время почему то всё идёт как идёт